Ditados Nerds

Sabe aqueles ditados que o vovô sempre contava? Pois é… esqueça, este é o seu ditado o ditado de hoje. Pelo menos dos nerds.

* Em algoritmo que funciona, não se mexe.
* A pressa é inimiga da conexão.
* Amigos, amigos, senhas à parte.
* Antes só que em chats aborrecidos.
* A arquivo dado não se olha o formato.
* Diz-me que chat frequentas e direi-te quem és.
* Para bom provedor uma senha basta.
* Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
* Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
* Em terra offline, quem tem discada é rei.
* Hacker que ladra não morde.
* Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
* Mouse sujo se limpa em casa.
* Melhor prevenir que formatar.
* O barato sai caro e lento.
* Quem ri por último tá com lag.
* Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.
* Quando um não quer, dois não teclam.
* Quem ama um 486, Core Duo lhe parece.
* Quem clica seus males multiplica.
* Quem com vírus infecta com vírus será infectado.
* Quem envia o que quer recebe o que não quer.
* IP de Spammer não tem dono.
* Quem não tem Linux caça com Windows.
* Quem nunca errou que aperte a primeira tecla.
* Quem semeia e-mails colhe spams.
* Quem tem dedo vai à Roma.com.
* Um é pouco, dois é bom, três é chat.
* Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
* A felicidade está a um clique do mouse.
* Pra que mulher se temos computador?
* Os mais lentos serão os ultimos a baixar.

Creditos: Nerd Blogueiro.

Falamos e não percebemos.

01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme “De volta para o Futuro”.

02) Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?

03) Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

04) Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

05) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?

06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.

07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?

08) Goteira no teto.
No chão é impossível!

09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?

10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.

Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.

Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.

11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,
erário só basta!

15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!

16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…

18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?

19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?

20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.

O que você faria pelo novo orkut?

Veja o que muitas pessoas fizeram pelo novo orkut, ou pelo menos tentaram fazer…

“JUNIOR” SAFADEEEENHO… AQUI TA O LINK DO PROFILE DELE, MAIS ELE JA TEM O NOVO ORKUT…
O QUE SERA Q ELE FEZ PRA CONSEGUIR…???
http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=1948112142450971033

*MERCADO LIVRE NOVO ORKUT EM 12x de 1.08 R$…
Brasileiro tenta lucrar com tudo….
* Quem da mais, quem da mais?
* Ihuuu como a web cam paga coisa heim!
* Tira, tira, tira….
* Ate o Chaves eo Chapolin estão brigando pelo convite do novo orkut.

Creditos: Kabido.com

Cantandas de Pedreiro

1. Gata, você não é o Sucrilhos mas desperta o tigre em mim.
2. Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA…
3. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
4. Tô fazendo uma campanha de doaçao de orgaos! Não quer doar seu coraçao pra mim não??
5. Não sabia que flor nascia no asfalto
6. Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!
7. Ae mina você encantou minha serpente…
8. Você é o ovo que faltava na minha marmita
9. Garotas abelha, o homem mel chegou!!!
10. Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…’
11. Eu beberia o mar se Você fosse o sal
12. ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
13. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
14. Você é a areia do meu cimento
15. Bonito sapato. Quer transar?
16. Eu sei que não sou o banco itaú… mais eu fui feito pra você…
17. Você tem goiobada dentro da sua barriga?! Porque você é um sonho
18. seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….
19. seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!
20. se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa
21. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
22. Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!
23. Você tem goiabada dentro da barriga? Porque você parece um sonho!!
24. Ae mina, você não é celebridade mas é belíssima!!
25. Tu é mais gostosa que polenta na marmita!!
26. Nossa!! Com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa!!
27. Você tá esperando ônibus? É que você tá no ponto, mina.
28. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
29. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
30. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
31. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

Frases Grotescas

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
Que a força esteja com você…ou seu micro não funciona!
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Quem ri por último não entendeu a piada.
Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
Jamais bata numa pessoa com óculos – use as mãos.
Gripe: único vírus que meu micro não tem…
E o confeiteiro disse à John Lennon: “O sonho acabou…”!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou!
Evite ver um idiota todos os dias – quebre o espelho!
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de você.
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar…
Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa… Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.
A minha cópia não é pirata – copiei do disco original!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!
As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Imagine uma linha imaginária! Chato é quando você fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!
Um por todos, todos por – EU acima de todos!
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
Se o videogame atrapalha os estudos, pare de estudar.
Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar – “suruba”!
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”.
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
Beleza é profunda, a feiúra se vê logo.
Antes à tarde, do que nunca. A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!
Garçom, me traz um x-pão e um suco d’água!
Amor é um buraco no coração.
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!
Pressione qualquer tecla para continuar… Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
Não brinque com fogo – ele é chato e não sabe brincar!
O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.
Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!
Longas caminhadas começam com o primeiro passo!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!
Cachorro que late não morde… enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Falem mal, mas falem em português!
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.
Se a Montanha não vai a Maomé, … sei lá! Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!
Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossível. Oras!
Extra!!! Jogadores de Vôlei promovem nova onda de saques!
A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
Quem cala consente – ou é mudo!
Viva cada dia como se fosse o último… um dia você acerta!!
Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!
Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!
Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!
Sou um garoto de programas – faço computação!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Não esquenta, escrever errado é umano!
Cultura é o que fica depois de você ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Vendo cola de sapateiro – de brinde vai um moleque grudado!
O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
Cada Maomé tem a montanha que merece!
Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.
Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
Driver do Mouse: Mouse não encontrado.
Matar o gato? (S/n) Você ainda está lendo isto? Que paciência…
O cigarro disse ao fumante: “hoje você me acende, amanhã eu te apago.”
Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas…
Respeitem os fumantes, eles vivem menos!
Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!
Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo! Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!
Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! – Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!
Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.
Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha…
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!
Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!
|-)  (Sempre tem um querendo aparecer!)
Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.
A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece
Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!
Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!
Nada é tão fácil como parece. Aquele que não admite ser criança nunca será homem.
O trabalho em equipe permite que você ponha a culpa no outro.
Relógio que atrasa não adianta.
A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de cede com água no joelho!
Em Portugal os restaurantes fecham para almoço…
Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!
O homem nasce, cresce, fica burro e casa…
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!
você já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!
Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.
FIAT = Fui Idiota, Agora é Tarde.
Dinheiro não é tudo na vida – dê-me o seu e viva feliz!
PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo?
Parte do automóvel que é feita no Egito – os faraóis!
Enquanto você ficou lendo esta mensagem, o Bill Gates ganhou + US$ 1 milhão!!!
Não existem estranhos – apenas amigos que ainda não se conhecem!
No avião, o medo é passageiro!
Crime não compensa… então meu emprego é um crime??? Nãoconsigoacharabarradeespaçosdomeuteclado.
Em terra de cego, quem diz que tem olho é rei!
Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha chifres!
666 – o número da besta. 668 – vizinho da besta!
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Cultura enriquece, pergunte aos donos de escola particular.
Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!
Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!
Dinheiro não trás felicidade – mas é melhor sofrer em Paris!
Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
Sempre é o dia errado do mês.
Há 5 minutos, este momento estava no futuro!!!
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho…
Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!
Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.
A União faz açúcar!
Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer!
Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.
O futuro nunca aconteceu.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
QuitNet – a menor rede de computadores do mundo!
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa msg p/ ela!
Se vc não entendeu a msg acima, não se preocupe. Eu também não!
Templo é dinheiro – Edir Macedo (pedir mais cedo).
Se a Montanha não vem até Maomé, com ferro será ferido!
Imagine uma imaginação que imagina uma linha imaginária!
Quem não tem cão caça com espingarda mesmo!
Papel higiênico e tempo de acesso acabam quando vc mais precisa!
Qual é o animal mais peludo da TV: (A)lf (F)ofão (T)ony Ramos.
Foram felizes durante 25 anos – aí se encontraram!
O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!
Quanto mais inútil é o programa, maior é o manual!
Em terra de cego, abrir cinema é bobagem…
O estudo é a luz do mundo. Por isto não estudo, poupe luz!
Eu achava que era indeciso.. mas agora eu não estou tão certo disto…
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação!
Masoquista: “Me bate!!! Me bate!!!” – Sádico: “Não!!” Quando um não quer, dois brigam.
Dinheiro não é tudo na vida – dê-me o seu e viva feliz!
Lacta? Não, Michael Jackson só come Garoto!
Aí, mina.. que tal uma amizade colorida? – Não posso, sou daltônica…
Se a Montanha não vem a Maomé, com ferro será ferido!
Não durma no ponto, principalmente se for em Brasília!
Beijo também é cultura: beijando vc conhece várias línguas!

crédito: Fábio (pirikyto)